We kindly inform you that, as long as the subject affiliation of our 300.000+ articles is in progress, you might get unsufficient or no results on your third level or second level search. In this case, please broaden your search criteria.
MIXER, Gjorgje Bozhoviq: Potkrovljenje srpske balvan-garde; antiCEMENT, Aleksandar Pavlović: Morfologija srpske bajke; ARMATURA, Dinko Gruhonjić: Postoji li medijska alternativa u Srbiji?; VREME SMRTI I RAZONODE, Alen Alenijevič Elijevsky: Prvi put s ocem na liniju
More...
UVODNA REČ; IZBOR IZ ANTOLOGIJE SAVREMENE ALBANSKE KNJIŽEVNOSTI KOSOVA - Iz Prištine, s ljubavlju (Algoritam Media, Beograd 2011); PROZA: Haljilj Matoši: VraNina; Iljir Đocaj: Buntovnik; POEZIJA: Arben Idrizi: Među likvidiranima bio je i umobolnik, Zveri vole otadžbinu, Priznajemo mir kao nužno zlo; Balsor Hodža: Moj biseksualni grad, Wag the dog; Trina Gojani: I ovako se umire; Ervina Haljilji: Propadanje čoveka; Avni Rudaku: Veliko i malo
More...
MIXER, Branko Romčević: Učinak vlastite nezgrapnosti; CEMENT, Vladimir Arsenić: Zloćudni povratak u manastir; ŠTRAFTA, Đerđ Serbhorvat: Nova nepismenost; VREME SMRTI I RAZONODE, Predrag Lucić: Balada o osiromašenom urinu; BULEVAR ZVEZDA, KALAJIĆ, Dragoš; BLOK BR. V, El Rašid: Sveti Sava
More...
MIXER, Saša Ćirić: Mogli bi doći bezubi lavovi; CEMENT, Nemanja Mitrović: Kišni čovek; ŠTRAFTA, Saša Stojanović: Dok sanjam knjige u Puli; VREME SMRTI I RAZONODE, Ivan Potić: Rigorozno; BULEVAR ZVEZDA, DRAGOJLOVIĆ, Dragan; BLOK BR. V, Lazar Bodroža & Tomislav Marković: Karta srpskog spasa (5)
More...
INTRO, Marko Čudić: Nastavljanje nenastavljivog; TEMA BROJA: ExSYMPOSION njim samim, Marta Joža: Mađarski zemljotres, Atila Balaž: Kom’ sver, kom’ jug, Peter Božik: Dekodirana pokrajina, Roland Orčik: Ostavština, Đerđ Serbhorvat: Progonjeni gonilac
More...
Mi smo svi bili u dvoru kod mog dida na Šolti. Dida i barba Tonino su skupa čitali novine i sipnili si po bićerin travarice. Tata je sa kacavidom razvidavao staru peglu. Mama je u dobokom pijatu čistila riži. Ja sam na podu vozikao zeleni kamijoncin. Dida je dignijo bićerin uzrak i rekao je: „Za našeg Radu!“ Barba Tonino je sa njim se kucnijo i rekao je: „Za Radu!“ Dida je otpijo guc i nakeserijo se: „Čoviče, kako je skašija onog ustašu! Ka u najboljim danima!“ Barba Tonino se keserijo: „Opasan je naš Rade! Sad se lipo vidi da se sa nama komunistima ne triba zajebavat!“ Mama i tata su kolutačili sa očima. Onda sam ja pitao: „A ko je Rade?“
More...
Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino su bili kod nas doma na obidu. Oni su došli u Split jer pošto su imali neke sastanke i dogovore. Samo mojoj mami su rekli da došli su kod doktorice Fulgozi na pregled. Mama je za obid skuvala punu teću tripica sa kumpirima. Ona je vadila sa kacijolom tripice u pijate i pitala je: „I? Šta kaže doktorica Fulgozi?“ Dida je rekao: „Ništa dramatično! Da iman umor na mozgu!“ Mama je podviknila: „Čako!“ Dida je rekao: „Doktorica Fulgozi kaže da je umor na mozgu u mojin godinama skroz normalan! I plus nije zloćudan!“ Barba Tonino je rekao: „Kad mozak skoro cilo jedno stoljeće radi punon parom, normalno da se pojavi umor!“ Dida je rekao: „Šta znači, zete, da ti moš bit miran!“ Tata je zakolutačijo sa očima i rekao je: „Ha-ha-ha, pun si baza! Ka govno vitamina!“ Mama je rekla: „Aj nemojte se zajebavat na bazi zdravlja!“ Onda je moj dida pronjuškao iznad punog pijata i rekao je: „Ajme ćerce, ove tripice ti govore šest jezika!“ Barba Tonino je dodao: „Uključujući srpskohrvacki!“
More...
Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino su sidili u šjor Bepovoj konobi. Drugi ekipa u šjor Bepovoj konobi su drinkali travarice i igrali su na briškule i trešete. Moj dida i barba Tonino su drinkali po bilu bevandicu. Plus su oni dva sa pijatića ćokali sa štikadentama po mrvu sira i pancete. Barba Tonino je didi rekao: „Znaš šta ne kužim? Kako to ti Tramp može bit toliki bolesnik, a nije hadezeovac?“ Dida je njemu rekao: „To ni ja ne mogu ubrat! Šta moš, moj Tonino, čuda se događaju!“ Ekipa za drugim stolovima su vrtili sa glavama i kolutačili su sa očima. Plus su mrmorili: „Ajme majko, opet će ova dva fosilca udrit istu pilanu…“
More...
Ja i moj dida smo sidili na muliću i bacili smo tunje u more. Moja tunja je bila malo manja od didine. Plus sam ja za ešku nadijo komadić salama i speštanog kruva. Dida je za ešku nadijo meso iz pizdice i lupara. Moj dida misli da on će sa tom eškom uvatit veću ribu od mene. Na muliću prikoputa je neka ekipa itala se u more i prskala i skričala. Dida je gledao u njih krvoločki i rekao je: „Ovih Čeha ima ka žutih mrava! Svu će mi ribu rastirat!“ Ja sam rekao: „Bljak!“ Dida se okrenijo prema meni i rekao je: „Šta bljak?“ Ja sam rekao: „Pa ništa…“ Dida je pitao: „Jesil ti to, unukiću, iša nešto srat protiv Čeha?“
More...
Moj dida i njegov frend barba Tonino su dolazili sa Šolte u Split. Oni dva su se u luki iskrcali sa trajekta. Dida i barba Tonino su bili obučeni u popeglane modre veštite. Plus su imali bile košulje i kularine. Plus su im bile ulaštrane postole. Plus su im u gornjim žepima od jaketa bili zataknuti crveni garifuli.
More...
Otac je iz Nemačke doneo mehaničku ptičicu. Navije se ključem, klima glavom kao da kljuca i skakuće u krug. Moja sestra Vesna ima šest, ja pet godina. Ispred zgrade na Novom Beogradu u kojoj je živela naša četvoročlana porodica, navijamo ptičicu, ona skakuće. Iznenada prilaze dva starija dečaka, uzimaju pticu i beže. Otkrivam osećaj bespomoćnosti, nemoći, nepravde. I ne nevažnu činjenicu da su to uradili dečaci.
More...
Upire u mene pogled pun iščekivanja. Gospođa teacher. Ja sam na redu. Da govorim o my country. Tutnula mi je pre neki dan u ruke jedan raskošno opremljeni album fotografija, pripremite izveštaj o Jugoslaviji za sledeći čas, please, rekla je s ljubaznošću obaveznom u gradiću kakav je Bell, i s onom prirodnom engleskom melodioznošću koju ja nikad neću savladati. Tako je to u redu, čuli smo već priče o Italiji, Švajcarskoj, Tajlandu, Japanu, Španiji, Južnoj Koreji, a sad je Jugoslavija na redu da bude my country...
More...
Bilježnica Robija K.: Zašto se cjepit?Moj dida je rekao: „Jeba ti takvi život ako se moraš cjepit da bi osta živ!“ Dida je to rekao onoj sestri Loris u Spaladijum areni. Dida je prije toga dvi ure čeka red u Spaladijum areni da dobije treću dozu vakcime. Onda kad je doša na red onda je sestra Loris uzela mu knjižicu i rekla mu je da se skine. Dida je skidao jaketu i rekao je: „Mislin, koja je tu logika, jebaga led? Ono, dođeš na ovi svit, bez da te iko išta pita, mater te rodi i odma ti reče: Evo, sinko, ja san te upravo rodila, dala san ti život, i sad se moraš svaka dva miseca cjepit da ne bi umra! Pa di to ima?“ Sestra Loris je punila inekciju sa cjepivom iz bočice i kolutačila je sa očima. Dida je rekao: „Mislin, zašto si se onda uopće rodija, jebaga jarac? Ono, dobija si život da bi se nonstop borija za život! Pa to je maksimalno glupo! Ispada da se čovik rodi i živi samo zato da ne bi umra od korone! I onda, ako ipak umre od korone, ispada da mu je život bija promašen! Pa di to ima?“
More...
Ona učiteljica Smilja je nas u školi ispitivala matušu. Uča je rekla: „Al biće to malo teži zadaci, za bolju ocjenu! Zato je najbolje da sami se javite ko oće imat četvu ili peju!“ Tu smo mi svi rulja spustili glave i zapiljili smo se u parketić. Samo je ona štreberica Nela Svinjogojstvo dignila ruku. Uča Smilja je rekla: „Opet ti, Nela? Pa ti već imaš peju iz matuše! Nemoš dobit veću ocjenu!“ Nela Svinjogojstvo je rekla: „Zar nije veća ocjena od peje kad imaš dvi peje?“ Uča je zakolutačila sa očima i rekla je: „Okej, aj izađi na ploču…“
More...
Moja mama je nazvala mog dida na Šoltu da pita da kako je i da šta ima novo. Moj dida je njoj rekao: „Kako ću bit, jebate, u teškom san kurcu od cile ove situacije!“ Mama je njemu rekla: „Dobro, čako, pa svima nan je sad malo grubo, moraš se strpit…“ Dida je rekao: „Šta ću se strpit, ženska glavo! Pa sve živo je zatvoreno! Ne radi Bepova konoba, ne radi Špirov kafić, nemaš nigdi poć za ubit dosadu… Nisan ima drugog izbora nego dovest kurve doma i malo se zabavit!“ Mama je cijuknila: „Čako?! Šta to govoriš?!“ Dida je rekao: „Govorin da san šteknijo televiziju i da gledan prenos sjednice vlade!“ Mama je rekla: „A to…“ Dida je rekao: „Bez brige! Stavija san i masku i goldun!“
More...
Puna tri sata se niotkuda nisam javio, narode moj, i evo mene pred vama da me vidite i da vam kažem: ja preduzimam mere. Preduzimam ih, ali šta ću kad mi se opiru. Ništa mi se osim mera ne opire, preduzeću mere i protiv njih. Narod u Srbiji masovno umire, ja iskreno žalim zbog toga, ali se i radujem. Moglo je da ih bude mnogo više. Radujem se, jer je smrt spasenje, a ozarim se kad vidim da ima i preživelih.
More...
Učiteljica Smilja je u školi rekla da ponavljaćemo gradivo iz poznavanja prirode i društva. Uča je rekla: „Saćemo sa par pitanja i odgovora utvrdit ono šta smo naučili juče!“ Mi rulja u razredu smo klimnili sa glavušama. Onda je učiteljica Smilja pitala: „Ako su zbog pandemije koronavirusa zabranjena sva okupljanja, ako na pirevima i sprovodima ne smi bit više od po tries ljudi, a na komenoraciji u Vukovaru se smi okupit pesto ljudi, s tin da ih se očekuje i masu više, šta to ustvari znači? Aj ti Nela!“
More...
Učiteljica Smilja je sa maskom priko face stojala kod svoje klupe. Ona je koljački gledala nas rulju u razredu. Na učinoj klupi su bile ispravljene zadaće iz hrvackog. Učiteljica Smilja je rekla: „To šta san ja u ovin zadaćama čitala, to je majkemi za bogu plakat! To pas s maslom ne bi izija!“ Mi smo svi šutili i sidili smo popišmanjeno. Onda je uča rekla: „Dok san ovo doma ispravljala, časna rič san svako malo išla u banju izrigat se! A kad bi se izrigala, onda bi se pitala – gospe moja, zašto su od sve dice na svitu najveći debili upali u moj razred? Šta san ja bogu zgrišila da me tako kaznija?“
More...
Ja i moj dida smo sidili u dvoru od njegove kuće na Šolti. Dida je meni rekao: „Jednon davno, tačno tu di si ti sad, sidija je drug Tito!“ Ja sam pitao: „Ko je drug Tito?“ Dida je rekao: „Unukiću, zdimiću ti peščurinu da će ti otpast glava! Nemoj mi reć da ne znaš ko je drug Tito?!“ Ja sam rekao: „Naravski da znan! Samo san bacija brumu!“ Dida je rekao: „Bolje bi ti bilo da bacaš neke druge brume…“ Onda je on drinknijo guc crne bevande i rekao je: „Znači, tačno tu di si ti sad, sidi drug Tito! I kažen ja njemu: Druže Tito, ako se ovo ovako nastavi, otiće nan Jugoslavija u trokurac! A kaže on meni: Znan, jebate, al više neman pojma šta bi činija! Kardelj vuče na jednu bandu, Ranković na drugu, Savka na treću, Jovanka na četvrtu… Više ne znan di mi je glava, časna rič! Kažen ja njemu: Da se mene pita, druže Tito, ja bi to sve ukinija! I Slovence, i Srbe, i Hrvate, i Bosance… Kaže meni drug Tito: Kakoš ukinit narode, bogga jeba? Ja kažen: Neš ih skroz ukinit, čoviče, negoš ih sve proglasit Jugoslavenima! Kaže drug Tito: E znan, a šta ćemo onda sa brastvom i jedinstvom naših naroda i narodnosti? Živ san se ubija dok san smislija tu formulu! I ti bi je sad bacija pod noge! Jer koji će nan kurac brastvo i jedinstvo naših naroda i narodnosti ako više nema naroda i narodnosti? Kažen ja njemu: A koji će nan kurac Jugoslavija ako nema Jugoslavena? Evo naprimjer primjera uzmi ove ustavne amadmane za precjedništvo Jugoslavije…
More...
Moji mama i tata su sa škodilakom pičili prema Lidlu. Tata je vrtijo sa glavom i ronzao je: „Da mi sa autom idemo u spizu, to mi je totalno debilno…“ Mama je rekla: „Šta bi bilo debilno, mišu? Pa moramo se opskrbit!“ Tata je rekao: „Pa vidija san ti spisak, ženska glavo! Opskrbićemo se za idući pet godina! Te deset kila riže, te petnajs litri ulja, te dvajs kila brašna… Neće mi to stat u portapak od škodilaka, jebaga irud! Tribali smo ka pravi ludaši sa kamijonom poć u spizu, da nan se cili svit ruga!“ Mama je rekla: „Moramo se osigurat, čoviče! To nan je sve nužno! Viš da će bit sranja!“ Tata je rekao: „Kojih sranja, majketi isukrstove? Tebe je oprala malo jača paramoja! Jel ti to televizija zavrtila mozak?“ Mama je rekla: „Pa viš da se gori bombizavaju i ubivaju, čoviče božji! Samo je pitanje vrimena kaće se spustit do nas! Biće sranja trista posto!“ Tata je rekao: „Ama bombizavaju se na iljadu kilometri od nas! Šta bi došlo do nas? Koga na svitu boli kurac za Hrvacku? Neće bit nikakvih sranja, samo ću ja u Lidlu iskesat cilu plaću za kupit zalihe!“
More...
